Медведев против Шварцнегера :)

Анекдот про Вовочку :)

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля! А я их нюхал.

Анекдот про бороду :)

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Анекдот про ремонт компьютеров :)

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать

Анекдот про свадебные путешествия :)

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!

Анекдот про конец света :)

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:

«Следующий календарь будет прислан на планету
точно в день завершения старого календаря,
спасибо за использование наших каменных календарей!»

Анедот про кума :)

Сидят два кума бухают. Один:
- Давай я тебе свою пасику продам с пчелами!
- Та не, кум, они ж меня покусают!
- Та ты не боись, они у меня добрые, не кусаются! Давай проверим?
- Как?
- Я тебя привяжу голого к дереву возле пасики, а сам уйду. Если я через час вернусь и если тебя хоть одна пчела укусит, то я тебе пасику бесплатно отдам.
- Договорились!
Ну привязал тот кума голышем к дереву и ушел. Возвращается через час, смотрит: кум весь вялый какой-то...
- Кум, шо? Покусали пчелы??
- Та не... пчелы-то не покусали... Ты мне скажи... У твоего бычка мама есть?!

Анекдот про Вовочку :)

В школе детям задали задание принести свое домашнее животное и показать что оно умеет. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница:
- Вовочка, это твои домашние животные??
- Ну да, они разговаривают!
- Не может быть!
- Ну смотрите... Воробей! сколько стоит чикушка водки?
Воробей:
- Чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу

Анекдот про Вовочку :)

Отец подзывает к себе Вовочку и говорит:
- Вова, вот ты уже довольно взрослый мальчик. Кем бы ты хотел работать, когда вырастешь?
- Разносчиком пиццы.
- И всё??!! Это мой сын, умный парень, будет только простым разносчиком пиццы?
- Нет, ещё — газонокосильщиком.
- И всё??
- Нет, ещё — мойщиком бассейнов.
Отец откидывается на диване и кричит жене на кухню:
- Эй, мать, он, кажется, нашел-таки ту кассету...

Анекдот армейский :)

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Анекдот про детский утренник :)

Снимают детское кино. Сцена - утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
- Внимание! Начали!
Дети:
- Я вишенка.
- Я апельсинчик.
- Я дебил.
Режиссёр:
-Сто-о-о-оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: - Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
- Я вишенка.
-Я баклажан.
Режиссёр:
- Ты дебил!!!! Ты после апельсинчика!!!

Анекдот про суд :)

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

Анекдот про баню :)

Заходит мужик в баню а там негры моются. У всех негров х..и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
-Почему у вас негров всех х..и черные а у того белый?
-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Анекдот про провалы в памяти :)

В больнице:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что как часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Медицинское заключение :)

Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия"

Анекдот про Ивана-Царевича :)

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

Сколько будет "5" + "3"? :)

Анекдот про Вовочку :)

Дети с учительницей сфотографировались для альбома. Учительница убеждает их купить
каждому себе по альбому:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Гоны :)

Анекдот про Добрыню Никитича :)

Узнали жители деревни что Змей Горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу
идти за помощью.Пришли, рассказали... Илья Муромец отвечает:
- Подумать надо недели две-три.
- Долго это две недели - сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё...
Добрыня Никитич говорит:
- Щит, шлем, доспехи и коня.
Жители говорят:
- Ты что думать даже не будешь?
- А что тут думать? Бежать надо!

Анекдот про Вовочку :)

Учительница спрашивает Вовочку:
- Где ты был вчера?
- Горе у меня было...Дедушка вчера умер.
- Что случилось? Инфаркт?
- Да нет, у нас вчера пожар был.
- Он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он в окно выпрыгнул, как пожар начался.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент спружинил и его обратно в окно забросило.
- Ну и тогда он уже сгорел или задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно залетел.
- Ладно, Вовочка, хватит, так как дедушка умер?
- Да пристрелили его, задолбал он всех.

Анекдот про ясновидящего :)

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здравствуйте. Вы ясновидящий?
- Ну да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нет.
- Почему?!
- Вы во вторник ногу поломаете.

Анекдот про яйца :)

В магазине покупатель спрашивает:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец отвечает:
- У кур, конечно...
- А они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

Анекдот про границу :)

В одном поезде едут хохол и москаль в Россию. Проезжают границу, остановились, москаль вышел на пирон покурить. Смотрит на рекламном бигборде написано большими буквами: "НЕХ..Й ШАСТАТЬ!". Тот, охреневший, заходит в поезд, у хохла спрашивает:
- Слышь, хохол, а че это у вас на границе за надпись "НЕХ..Й ШАСТАТЬ!"???
- Це для вас, москалив "НЕХ..Й ШАСТАТЬ!", а для нас, хохлив - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"

Анекдот про грузина :)

Идет грузин по улице. Впереди него идет женщина с очень красивым задом :) Ну он же думает, как же посмотреть и на вид спереди. Вобщем кричит ей:
- Дэвушка, дэвушка, хочешь банан?
Та оборачиваеться на него, грузин как глянул... испугался:
- Аа..а нэту!

Анекдот про нестрелю :)

Сидят два охотника в баре, пьют, разговаривают:
- Я вчера на охоту ходил. Подстрелил двух зайцев и одного нестрелю!
- Та... Я вчера одного кабана завалил и пятерых нестреля!
Ну бармен стоит и слушает этот разговор... Спрашивает:
- Мужики, а что это за животное такое "нестреля"??
- Ну, пойдем с нами на охоту завтра, мы тебе покажем!
Решили утром все вместе идти на охоту... Пошли. Идут, тут в кустах шорох, выбегает заяц.
- Ба-бах!
Застрелили зайца, идут дальше. Опять шорох, утка.
- Ба-бах!
Дальше идут,бармен спрашивает:
- Ну че мужики где нестреля?
- Та подожди ты... скоро найдем...
Тут слышится в кустах шорох...Охотники нацелились на куст... Из кустов вылазит какой-то грибник, орет с испугу:
- Не стреля..!
- Ба-бах!!

Анекдот про корову :)

Бабка пришла к ветеринару, жалуеться:
- Доктор, я недавно купила корову... Так она мне поначалу два ведра молока в день давала. Через неделю - не больше ведра. А сегодня вообще кружку еле надоила... Что делать?
Доктор:
- Ну надо ее осмотреть для начала...
Бабка привела его к себе в сарай. Доктор смотрит на корову, смотрит... потом на бабку:
- Да, бабка... Бык задроченый, но жить будет!..

Анекдот про военных :)

Психолог читает лекцию в Доме офицеров:
- По числу измен своим жёнам первое место занимают артисты, второе - военные...
Из первого ряда встаёт полковник и гневно возмущается:
- Это ложь, вы дискредитируете военных! Я, лично, своей жене ни разу не изменял!!!
С заднего ряда голос:
-Вот-вот, из-за таких мы и плетёмся на втором месте...

Анекдот про москаля и хохла :)

Поймали как-то москаль и хохол одновременно золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Ну че, я вам исполню по одному желанию!
Москаль:
- Как по одному?! Хохол же тебя за хвост подсек! Так что давай мне 2, а ему 1!
Рыбка:
- Нет, так не честно... Только по одному!
Москаль:
- Ну ладно, рыбка. Сделай так, чтоб в России ни одного хохла не было! Перенеси их всех обратно в Украину, а вокруг всей России поставь трехметровый забор, чтобы ни одна хохляцкая морда не пролезла!
Рыбка:
- Все, сделано... Ну, а ты, хохол, чего пожелаешь?
Хохол:
- Ну що, Рибонько, немае хохлів у Россіі?
- Неа.
- Заливай бетоном на хрен!

Анекдот про Винни Пуха и Пятачка :)

Плывут Винни-Пух и Пятачек на лодке. Винни Пух гребет, а Пятачек сладко спит и похрюкивает. Тут Винни задолбался и ка-а-ак жахнет Пятачка веслом. Пятачек вскакивaет и визжит. Винни:
- Чего, свинья, не спится? На греби!

Анекдот про огород :)

Мать пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не перекопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло письмо, приехала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Анекдот про хирурга :)

Заходят в палату к больным два врача. Один стажер, а второй хирург. У хирурга в руках какие-то документы, у стажера топор :). Хирург:
- Так... Иванову ампутировать левую руку!
Стажер взмахом топора, ампутировал:
- Тюк!
- Хорошо... Сидорову ампутировать правую руку!
- Тюк!
- Петрову - левую ногу!
- Тюк!
- Я сказал левую!
- Тюк!
- Я сказал ногу!
- Тюк!

Анекдот про маньяка :)

Сидит маньяк у психолога. Психолог спрашивает:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровищщща!!!

Анекдот про деда с бабкой :)

Сидят дед с бабкой за столом, едят борщ... Бабка начинает чавкать. Дед облизывает ложку и бабе по лбу - жах!
- Не чавкай!
Ну, сидят дальше, бабка уже не чавкает, дед опять облизывает ложку - жах по лбу! Бабка:
- За что? Я же не чавкала...
- Та я как вспомню, аж бесит!

Анекдот про наркомана :)

Сидит наркоман возле какой-то стройки, к нему подходит мужик и спрашивает:
- Слышь, а что тут строится?
- О, ващще...
- Ты дурак? Что тут строится?!
- О, ващще...
- Слушай, ты достал! Скажи, что строится!
- О-ващще-храни-ли-щщееее....

:)

Анекдот про Вовочку :)

Вовочкина семья переезжает в новую квртиру. Ходят, рассматривают.. Папа Вовочке показывает его новую комнату, Вовочка стоит, смотрит и говорит :
- Так... Кровать возле окна поставим... Рояль в угол задвинем... А ковер на стену припи..дячим!
Папа дает ему подзатыльник:
- Понял за что?!
- Понял... Не х..й ему на стене висеть, на пол положим!

Анекдот про слоника :)

Лес... Ночь.. Сидит ежик на краю большого обрыва и кричит :
- Лошадка-а-а... Лошадка-а-а-а!
К нему подходит сзади слон:
- Слышь, ежик, хорош орать, ночь, спят все!
- Отвали, слон, не мешай! Лошадка-а-а-а! Лошадка-а-а-а!
- Еж, не зли меня, а то скину с обрыва!
- Та не кумарь! Лошадка-а-а-а!
- Ну все, достал!
Слон разгоняеться, чтоб скинуть ежика с обрыва, но ежик в последний момент отходит в сторону и слон падает с обрыва... Ежик садится обратно:
- Сло-о-оник!! Сло-о-оник!

В общаге :)

Я долго ржал над телом с гитарой)))

Анекдот про побег из психушки :)

Психушка. Сидят три психа, придумывают план побега... Вобщем, решили в субботу через забор перелезть и убежать. Всю неделю отрабатывают прыжки, бег и т.п. Наступила суббота... Все ж на готове, послали одного на разведку. Тот  прибегает, в ужасе и кричит:
- Все, бля, побег отменяеться!!! Забор спи..дили!!!

Анекдот про ковбоя и любовницу :)

Прискакал ковбой к любовнице на коне. Остановился под окном, и говорит коню:
- Ты стой тут, никуда не уходи, если придет муж, то я на тебя прыгну со 2-го этажа, а ты скачи. Понял?
- Угу..
Ну приходит ковбой к любовнице, только разделся, стук в дверь... Тот выпрыгивает в окно, любовница открывает дверь, на пороге стоит конь и говорит:
- Передай тому придурку, что там дождь пошел, я его в подьезде подожду.

Анекдот про хохла и негра :)

Едут в поезде хохол и негр. Ну хохол достает огромный кусок сала, а негр спрашивает:
- О, а что это такое?
- Это сало, со свиньи...
- Тюю... это разве сало? Вот у нас со слона, вот где сало!
Ну едут дальше, хохол достает большое, красное яблоко, начинает есть... Негр:
- О, а это что?
- Это яблоки у нас такие...
- Тюю... У нас кокосы в 5 раз больше ваших яблок!
Хохол уже злой, достает куриное яичко, начинает чистить... Негр:
- А это что? Яйцо??
- Ну да, куриное....
- У нас страусиные раза в 3 больше!
Хохол в гневе, достает здоровенный арбуз. Негр:
- Опа, а это что?..
- А это у нас крыжовник такой!!! Дичка!

Анекдот про матапуку :)

Попал мужик в плен к аборигенам. те ему говорят:
- Ну выбирай: смерть или матапука?
- А что такое "матапука"??
- Ну, мы тебя всем племенем трахнем и отпустим - это матапука.
- Та ну на хрен... лучше смерть!
Аборигены пошли совещаться, какую же ему смерть устроить, приходят, говорят:
- Суд старейшин постановил : смерть через матапуку!

Анекдот про Черного Джека :)

Сидят пятеро ковбоев  в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- Ану отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

Анекдот про горбатого :)

В 12 часов ночи идет горбатый мужик через кладбище... Тут из-за могилы голос:
- Горбатый!
- Что?
- Больше ты не горбатый!
Ну у мужика горб исчез. Тот довольный пришел в свое село и рассказал все своему хромому другу. Ну тот думает надо тоже сходить, вдруг и меня вылечит голос. И пошел... Идет ночью через кладбище, вдруг голос из-за могилы:
- Горбатый!
- Я не горбатый, я хромой...
- Я сказал - горбатый!!!

Всем привет! :)

Меня зовут Макс, будем знакомы! Добро пожаловать на мой блог, посвященный юмору, смеху, приколам и анекдотам! Здесь, по мере возможности я буду добавлять новые анекдоты, приколы, смешные картинки и видео. Так что заходите почаще и не пожалеете! Тут вы найдете анекдоты на разные темы, здесь не будет тупых и плоских анекдотов типа "Колобок повесился)". Каждый анекдот принесет вам море позитива! Располагайтесь по-удобнее!