Медведев против Шварцнегера :)

Анекдот про Вовочку :)

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля! А я их нюхал.

Анекдот про бороду :)

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Анекдот про ремонт компьютеров :)

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать

Анекдот про свадебные путешествия :)

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!

Анекдот про конец света :)

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:

«Следующий календарь будет прислан на планету
точно в день завершения старого календаря,
спасибо за использование наших каменных календарей!»

Анедот про кума :)

Сидят два кума бухают. Один:
- Давай я тебе свою пасику продам с пчелами!
- Та не, кум, они ж меня покусают!
- Та ты не боись, они у меня добрые, не кусаются! Давай проверим?
- Как?
- Я тебя привяжу голого к дереву возле пасики, а сам уйду. Если я через час вернусь и если тебя хоть одна пчела укусит, то я тебе пасику бесплатно отдам.
- Договорились!
Ну привязал тот кума голышем к дереву и ушел. Возвращается через час, смотрит: кум весь вялый какой-то...
- Кум, шо? Покусали пчелы??
- Та не... пчелы-то не покусали... Ты мне скажи... У твоего бычка мама есть?!

Анекдот про Вовочку :)

В школе детям задали задание принести свое домашнее животное и показать что оно умеет. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница:
- Вовочка, это твои домашние животные??
- Ну да, они разговаривают!
- Не может быть!
- Ну смотрите... Воробей! сколько стоит чикушка водки?
Воробей:
- Чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу

Анекдот про Вовочку :)

Отец подзывает к себе Вовочку и говорит:
- Вова, вот ты уже довольно взрослый мальчик. Кем бы ты хотел работать, когда вырастешь?
- Разносчиком пиццы.
- И всё??!! Это мой сын, умный парень, будет только простым разносчиком пиццы?
- Нет, ещё — газонокосильщиком.
- И всё??
- Нет, ещё — мойщиком бассейнов.
Отец откидывается на диване и кричит жене на кухню:
- Эй, мать, он, кажется, нашел-таки ту кассету...

Анекдот армейский :)

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Анекдот про детский утренник :)

Снимают детское кино. Сцена - утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
- Внимание! Начали!
Дети:
- Я вишенка.
- Я апельсинчик.
- Я дебил.
Режиссёр:
-Сто-о-о-оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: - Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
- Я вишенка.
-Я баклажан.
Режиссёр:
- Ты дебил!!!! Ты после апельсинчика!!!

Анекдот про суд :)

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!

Анекдот про баню :)

Заходит мужик в баню а там негры моются. У всех негров х..и черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
-Почему у вас негров всех х..и черные а у того белый?
-Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Анекдот про провалы в памяти :)

В больнице:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что как часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Медицинское заключение :)

Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия"

Анекдот про Ивана-Царевича :)

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

Сколько будет "5" + "3"? :)